Nom d'un pétard, cette semaine fut longue. Elle a même duré des mois entiers. Désolé, j'avais pas trop le temps. De toute façon tout le monde s'en fout, parce que j'ai pas l'impression que beaucoup de gens visitent ce blog... Enfin je poste quand même, d'abord parce que comme ça je me sens comme un vrai "blogger" qui raconte sa vie même si tout le monde s'en fout. Lui, c'est l'ado pré-pubère dans son trip rebelle aux cheveux longs (je ne veux aucun commentaire sur les cheveux longs), et dans mon cas, ça fait "blogger de l'Extrême" . Lui, je sais pas qui c'est... Un type comme moi, je pense... Classe, cool, hype et dans le move... Aware, quoi. En gros, un Gars de l'Extrême.
Donc cette fois, comme promis il y a des mois, je mets les quelques trombines de l'extrême des Gens de l'Extrême dans un resto de l'extrême, après une journée de vélo de l'extrême. Ca sera un des derniers article de moi en ce qui concerne Arcachon, je pense. Je n'ai plus tellement de photos...
Notre Jérémie de l'Extrême, classou, tout en finesse... Avec un doigt d'honneur, qui, ma foi, ne se voit presque pas, parce que je suis un photographe de l'extrême. Moi aussi, je t'aime mon Jérémie...
Colienne, qui fait comme toujours une tête de l'extrême. Vache, la pauvre, quand j'y pense. Je n'ai mis que des photos d'elle ou elle fait des têtes complètement improbables... Si quelqu'un a des photos chouettes de Colienne, faut les mettre, il faut montrer au monde que finalement, Colienne n'est pas complêtement givrée...
Louis, tu vois, quand on joue avec les appareils photos des gens et qu'on se prend en photo soi-même, ça donne ça. Bon j'exagère, elle est pas trop mal, cette photo. Elle est même drôle.
Katia, comme à son habitude... Calme, souriante, avec sa tête de "j'ai rien fait". Sobre et toute en finesse. Quand je dis sobre, c'est pas sobre. C'est sobre dans le sens de "pas tape-à-l'oeil". Et je ne parle pas de son casque de vélo.
C'est bien la seule qui n'a pas tiré une seule tête de l'extrême qui fait peur sur mes photos. Je crois.
Qu'ils sont mignons ces deux joyeux lurons (admirez la rime de l'extrême)... J'étais trop loin d'eux, alors pas moyen d'avoir des portrais séparés... Mais cette photo de l'extrême est très bien quand même.
Toute mignonne là-dessus, la ptite Rossignol. Ca change des photos "j'ai-la-tête-dans-le-citron" d'avant... Franchement, j'aime bien cette "tof" comme ils disent les jeunes. Je ne sais absolument pas dans quelles circonstances cette photos a été prise, vu que d'habitude, elle se fout plutôt de ma gueule. Peut-être qu'elle se foutait justement de ma gueule, là. Je discerne comme une lueur moqueuse dans son regard à la "Le Grand Bleu". Oh, la fourbe.
Notre Colibri nationale, dans toute sa splendeur, c'est-à-dire avec un sourire grand comme une montagne, comme d'habitude...
Probablement encore en train de se marrer des conneries de Colienne, qui devait gesticuler comme une folle et faire des têtes de l'extrême dans mon dos.
Enfin, last but not least, l'Homme de l'Extrême par excellence, celui qui grâce à sa gentillesse, sa beauté, sa classe et son humour fait fondre les coeurs des jeunes filles en manque, celui qui avec son style fait... jaunir, verdir, rougir, multicolorir tous les hommes qu'il recontre...... : moi. Yeah.
Bon, j'ai le regret de vous annoncer que c'est la fin du trombinoscope de la délégation des Gens de l'Extrême à Arcachon. Trombinoscope incomplet, d'ailleurs, puisqu'il manque Caroline et Charlotte... Je sais pas pourquoi je les ai pas prises en photo. Peut-être étaient-elles au toilettes. Et puis c'est bien connu. Les femmes vont toujours à deux aux toilettes. D'ailleurs, c'est peut-être le plus grand mystère, pour nous les hommes. Pourquoi les femmes vont-elles toujours à deux aux toilettes ? Qu'est ce qu'il s'y passe ? Les toilettes pour femmes sont-elles différentes que celles des hommes ( à part les pissoirs, évidemment ) ? Sont-elles plus... dangereuses ? Y a t-il des créatures dont je ne veux imaginer ce qu'elles font aux femmes aux toilettes, cette phrase est grammaticalement très bancale ? Y a t-il des choux fleurs géants qui font "Beuaaaah !" qu'elles doivent tuer à coup de rouge à lèvres et de mascara ? Qu'est ce qu'elle font, qui peut bien les obliger à être à deux ? Hein ? Quoi ? Bon, pour qui a un esprit pervers ( je ne vise absolument personne, mais elle se reconnaîtra, encore faut-il qu'elle aille sur internet, ce qu'elle ne fait jamais, et faudrait même qu'elle aille sur Blog de l'Extrême, ce qu'elle fait encore moins ) c'est facile d'imaginer, alors je vais m'arrêter, parce qu'au début, je voulais juste soulever une question, qui, pour nous, les hommes, est absolument vitale. Et puis ça a dérapé. Comme d'habitude. C'était pas le but. Cela laissera cette question à jamais en suspens. Nous ne saurons jamais pourquoi les femmes vont toujours à deux aux toilettes.
Je posterai peut-être encore des photos d'Arcachon, je sais pas, il m'en reste peut-être deux-trois. Après faudra poster autre chose. Genre l'annif de Caroline, quelqu'un doit avoir quelques photos très bizarres de moi et Louis avec des ustensiles de torture trouvés quelque part...
Bon, la fin de cet article est complètement partie en live, et c'était le but. J'avais l'intention de partir en sucette à la fin, mais je ne savait absolument pas sur quoi. J'ai réussi avec LA question du XXème, je suis content. J'ai réussi. Yeah. Rock'n'Roll.
